Авторизация:
E-Mail: Пароль:
Закрыть
RU | EN

«Капля дождя в океане»

Опубликовано: 2019-09-10 16:55:22
Этот текст доступен по адресу: http://ontext.info/115990
Я хотела облачить свои мысли в чернила на бумаге и отправить человеку, занимавшему в последнее время много моих мыслей. Хотела сделать это только из-за своего эгоизма, потакая своему внутреннему порыву и желанию самой поставить точку в нашей истории. Но я не могу игнорировать остаток своих теплых чувств к нему, чувство собственного достоинства и самоуважения, и отправить письмо адресату, заведомо зная, что это может причинить ему боль. В том случае, конечно, если я не ошиблась и у него все же были ко мне какие-то чувства.
Сжечь, порвать или закопать - не мой вариант. Не помогает. Мне нужно поделиться этим. Не важно, с кем, как и не важно, что без ответа. Мне нужно выговориться, зная, что кто-то все же «услышит» мой «крик».
«Сильно ли меня задел твой последний поступок? ДА! Плакала ли я? Конечно –нет. Ждала ли я этого или предполагала возможность? НЕТ. Вообще ни разу. Но когда это произошло, в очередной раз, это не вызвало во мне волну негодования. В тот момент я ощущала только горечь разочарования в своем мнении относительно тебя и обидное чувство дежавю.
Я полагала, что хорошо тебя знаю, понимаю, чувствую. Но, на проверке, оказалось, что я была глупа. Я раз за разом, из года в год приписывала тебе те качества, которые, как мне казалось, скрыты ото всех, даже от тебя. И каждый раз, натыкаясь на четкое и ясное опровержение с твоей стороны, упорно верила своему мнению, игнорируя твои действия.
Ты знаешь, я с первых минут нашего разговора почувствовала в тебе своего человека, человека для души. Родного, близкого, понимающего. Я чувствовала между нами связь, не поддающуюся логике, правилам и социальным нормам, ведь мужчина и женщина не могут быть просто друзьями… Исходя из твоих слов, ты чувствовал нечто похожее. Было ли в них физическое влечение? Нет. Как мне кажется, ты тоже не видел во мне напарника по «акробатике». Мы поддерживали и «любили» друг друга без условностей и причин. Это почти сразу стало нашим естественным состоянием. «Любить просто так, любить душу человека, любить за то, что он есть…» Это больше похоже на романтический вымысел. На волшебную идиллию, ни как не связанную с реальным миром. Но именно так я всегда думала и чувствовала.
Сейчас уже не важно, были ли мои чувства взаимными. Не важно, сожалеешь ли ты о своем решении. Сейчас уже ничего не имеет значение. «Мы»- это часть жизненной истории каждого, которую не вернуть.
Нужны ли мне твои извинения и раскаяние – уже нет. Простила бы я тебя, если бы ты объяснил все сразу- к своему стыду- да! Я бы снова позволила отнестись к себе как к данности. Позволила бы «топтать» мои чувства, мою любовь, мое к тебе отношение. Позволила бы сделать мне больно, а потом, как ни в чем не бывало, простила бы, после «неуверенного» извинения. Пишу, и самой себя пожалеть хочется, а потом, «выписать» по первое число за бесхребетность. Боже, как ничтожно это выглядит со стороны. Любовь действительно слепа, даже если в ней отсутствует романтика.
Каждый раз, когда ты хотел «расстаться», я тебя отпускала. Спокойно, без слез и истерик. Отпускала тихо с одним лишь сообщением благодарности и пожеланием всего наилучшего. Последнее слово было за мной. Хотя не это было моей целью. Я действительно чувствовала то, что писала.
Сейчас я не предпринимала никаких попыток это сделать, полагая, что у самого тебя духу не хватит, а, если первый шаг сделаю я, то ты ухватишься за него, из-за угрызений совести, и все начнется заново- порочный круг. В этот раз я решила помочь тебе сделать то, что ты так долго пытался осуществить. И я была права. Все закончилось.
Я хотела бы многое сказать, но, думая об этом сейчас, я понимаю, что это будет выглядеть как поучающее напутствие. Не этого я хочу. Так что я ограничу поток своих мыслей ровно на столько, чтобы мне стало легче.
Не знаю, какое будущее тебя ждет. Пока, мне кажется, ты еще не определил для себя, кто ты есть и кем ты хочешь быть. Отсюда и все твои метания из стороны в сторону. Я надеюсь, что твоя жизнь сложится в соответствии с твоими ожиданиями и ты, наконец, возложишь на себя ответственность за нее.
Я благодарю тебя за то, что ты появился в моей жизни. За то, что был рядом, когда мне было это так необходимо. За то, что стал для меня больше, чем просто знакомый и друг. За то, что показал мне, какими могут быть отношения между людьми. Благодарю тебя за мои улыбки и смех, вызванные твоими словами. За то тепло, которое я ощущала от нашего общения. Благодарю за те слезы, которые я пролила из-за тебя. За ту боль, которую ты заставил меня чувствовать. За те уроки, которым ты меня научил. Благодаря тебе, сейчас, я четко понимаю, какого отношения я к себе не хочу. Какие действия теперь не приемлю. Благодаря тебе, чувство моего самоуважения из внутреннего переросло во внешнее. За это, я неустанно могу тебя благодарить.
Наше знакомство произошло, когда мы оба в этом нуждались. И закончилось, когда мы были к этому готовы. Мы поделились друг с другом всем, чем могли. Мы выросли вместе, и, теперь, каждый идет своей дорогой. Единственный минус – это «способ» нашего финала. Твой поступок оставил после себя неприятное послевкусие. Но сейчас, мне уже легче. Надеюсь, что и ты движешься вперед.»
Благодарю всех, кто опубликует, прочтет или оценит для себя мое «послание». Счастья всем, и много-много любви.


Зарегистрируйтесь на ontext.info для получения дополнительных возможностей по работе с сервисом.