Авторизация:
E-Mail: Пароль:
Закрыть
RU | EN

2.

Опубликовано: 2019-03-15 18:02:42
Этот текст доступен по адресу: http://ontext.info/110353
Парня я не встречала в реальной жизни кому хотя бы понравилась, как девушке мне комплиментов никогда не делали. Когда я за собой ухаживала и бывало по настроению и нравилась себе). Я не влюблялась в реальной жизни, ну как-бы и рядом никого не было в кого влюбляться) Я влюбилась по-другому, к сожалению. Ну это моя большая ошибка на всю жизнь.

В храм Серафима Саровского ходила с просьбой о разумности.
Со мной работница храма поговорила говорит на мне много порчи) И мне срочно надо исповедаться. Я не знаю как к этому относиться. Это у сестры с разными подругами были конфликты кто на кого порчи наводит) И она постоянно ходит в церковь защиту от врагов просит. Я на себе плохой энергетики ни от кого не чувствовала и злейших врагов у меня не было. Скорее я сама себе навредила. Причинами моих проблем я считаю медицинские и психологические, а не порчи)

Когда работница позвала ко мне батюшку, который крестил племяшу) Я батюшке сказала что много болезней у меня, он меня обнял и я почувствовала облегчение)
Я ни разу не исповедовалась за всю жизнь до этой весны. Ну также как и все в семье. У старшей сестры спрашивала она тоже не исповедовалась.
Ну я пришла, но был другой батюшка, а не тот к которому хотела. Немного написала, но я думала и немного поговорю) Он только сказал надо лечиться. Но я не почувствовала чего-то душевного после Исповеди.
Батюшка не сказал Причастятся. Работница храма говорит давай заново Исповедывайся и обязательно Причастись.
У них там свои правила, порядки.
Но я не живу по религиозной жизни и не молюсь вообще. Поэтому могу ли я вообще Причастятся. Там же молиться нужно с утра до вечера. Ну всё равно хочу попасть к батюшке, к которому хочу.
Но не знаю чего я хочу почувствовать.. Мне нравится бывать там когда Крещение. Что-то хорошее и чудесное в этом вижу.

Я и тут читала тех, кто разумно могли отвечать о вере.
Но разумной я себя не считаю. Я до сих пор так и не нашла точного ответа для себя верю ли я в Бога или нет.

Я знаю что ты не любишь слабых людей. А я не стала сильной.
Как человек были тяжёлые периоды и я их пережила, чувствовала себя сильной. Но как девушка нет, женственной сексуальной я себя не чувствовала) Я совсем себя по-другому хотела бы видеть. Я знаю тебе такое не понять)
Но другой человек на моём месте был бы ещё слабее после всего что было. И уже и не был в живых. Но а сильный мог бы быть сильнее и бороться.
В один момент я перестала бороться за то чтобы вернуться в нормальную жизнь. Я устала бороться. Только за здоровье продолжаю бороться.

За ту часть жизни что я прожила я не считаю себя хорошим человеком, поэтому может и счастья в личной жизни у меня нет.

Парень, ну которого я сейчас называю «любимым» не из реальной жизни. Он не знает обо мне, но он знает о некоторых моих проблемах. Я знаю его советы по своим проблемам: сходить к психологу, исповедаться и делать добрые дела
Я знаю ответ любого психолога на всю мою историю болезни: Надо лечиться у врачей
Я обращалась и по интернету) на форуме к врачу психотерапевту со своей историей но тоже не получила того чтобы приняла лечение.
Есть врач психотерапевт, к которому я хотела бы съездить. Он в соседнем городе. У него свой институт клинической психологии и психиатрии. Я читала о нём, мне его посоветовала хорошая женщина с больницы. После больницы я прямо очень хотела к нему, но с семьёй быстро не доедешь даже в соседний город) Всё собиралась, маму уговаривала, потом силы пропадали и пока мы не доехали)
Я была у одного хорошего невролога и в его лечение я поверила. А вот с моими врачами психиатрами я не верю в лечение. И настрой у меня уже несильный. Раньше мне очень нужна была помощь хорошего врача, у меня было за что бороться. А сейчас ну только если съездить за таблеточками, ещё про какие-нибудь таблеточки узнать, ещё снотворные) Сестра обещала после больницы меня свозить к платному психотерапевту, говорила что мои врачи ничего не понимают и не лечат. Но это было только на словах, никуда она меня не свозила)
На исповеди мне тоже сказали: Надо лечиться
Ну а добрые дела) Ничего особенного в жизни я не сделала. Только бездомных кошек кормлю) Но это у меня своя кототерапия) на большее у меня нет сил.

Мне есть кого любить в жизни: маму, племяшку, родных, и много кошек)
Будет жива мама, будет расти племяшка, будут родные живы и здоровы, будут кошки каждый день голодные) Можно ещё пожить)
Есть маленькие свои любимые увлечения: прогулки, почитать посмотреть послушать всегда могу что-нибудь найти, любимый сериал, ещё появилось увлечение – алмазная мозаика – успокаивает) Несколько картин с кошками с цветами делаю)
А начнётся летний сезон и я по ягодам пойду) Я очень люблю ягоды) Я их скупаю банками) На рынке, на ярмарке. Все) Их так много и я готова всю ягоду съесть) Ещё на зиму замораживаю много)
Ну путешествовать я только могу по передачам, видео, по фоткам других) Есть место где я бы хотела побывать, но с тем с кем хочется я там не побываю.
Одно время я хотела найти себе ещё занятие по душе, с сестрой говорила, ну она говорила в инстаграме что-то придумай. Вязать игрушки или что-то творческое делать.
Но я творчеством что-то по жизни особо не занималась. Я точно знаю что я рисовать не умею) У папы с сёстрами таланты.
Я не обучалась ничему творческому. Наверно и не очень тянет.
Ещё посмеялась, открой приют для животных. Салон она на миллионы открыла, а я приют открою на свои крохи. И что я там устрою) Голодать вместе с животными будем) Я не сильна в таких вопросах. Я даже быть волонтёром не чувствую в себе силы. Могу помочь только кучке кошек)
Мне сил на многих животных не хватит)
Все работают) одна я с кошками отдыхаю) Нам помогает государство, мы на пенсию по инвалидности живём с кошками))

К сожалению, я никак не могу запретить себе думать о парне. Было бы легче жить.
Эту проблему никто мне не поможет решить.


Если ты осилишь) мой монотонный длинный текст) Такая моя маленькая жизнь) По паспорту мне достаточно уже лет. А чувствую я себя всё ещё как ученица) И вижу себя такой же как и была) Ну у меня как и жизнь не очень меняется и я не меняюсь)
У меня можно сказать и есть только одно фото с паспорта) мне нечего по фоткам вспоминать
http://i12.pixs.ru/storage/6/9/4/hUsbxYSqWc_3584671_31323694.jpg
Фоток кошек куча) А себя раз-два)
Я о себе мало думала всегда. Но по-другому я не умела жить. Если бы не болезни я думаю всё равно бы я не была бы счастлива в личной жизни.
У тебя всегда что-то новое происходило, интересное, каждый день) Много красивых новых фоток) Так у многих)
У меня может быть и так что за год мне особо и не о чем вспомнить)
Ну у меня ещё больничная жизнь была) Как-бы перемена обстановки с дома) Отдых от семьи)
Но если бы как сестра говорит я завидую ей. Это мне получается надо завидовать всем с кем я училась, всем кого смотрела в социальных сетях, да и просто прохожим молодым девчонкам, которые совсем не так как я проживают жизнь. Так бы я уже давно бы лопнула от зависти)) Просто грущу, иногда.

Ну никто не знает сколько кому и как дальше жить, может меня ждут ещё тяжёлые муки, или на душе станет легко, ну а может я завтра не проснусь. Жизнь непредсказуемая штука у всех)


Зарегистрируйтесь на ontext.info для получения дополнительных возможностей по работе с сервисом.